Ночью я увидела лидин пост, после этого меня трясёт и спать я не могу, так что пишу, как всё происходило с моей стороны. Пройдусь по её посту.
Прежде чем начать сексуальное взаимодействие, я её спросила: "хочешь ли ты этого?", и она сказала "да". Я и начала. И то, что она якобы не реагировала - неправда. Она активно взаимодействовала. Не очень интересно что-то делать с неподвижным телом. Я была уверена, что всё хорошо. Когда она мне потом написала, что она оказывается не готова, я сильно расстроилась. Я сразу подумала, что это приведёт к чему-то нехорошему. Так оно и оказалось. Через 2 дня она меня заблокировала и снесла несколько общих постов из паблика. Это продолжалось 10 дней. Мне было конкретно хреново, потому что она мне очень нравилась, да и обвинения в сексуальном насилии такое себе. Она тогда это сказала общей знакомой и ещё каким-то своим знакомым. Когда она со мной помирилась, она им сказала, что это было не так, и это было не так 11 месяцев, за время которых у нас было много сексуальных взаимодействий, в которых она была более активна, чем я. Теперь она снова пользуется версией про сексуальное насилие.
После 10 дней игнора она передала через общую знакомую, что хочет поговорить. Мы поговорили, встретились, стали встречаться каждый день. Потом я на несколько дней уехала в Питер, когда вернулась, она меня встретила, потом проводила домой. Я решила, что раз она здесь, нужно предложить ей остаться на ночь. С этого момента началась наша совместная жизнь. Мы кочевали от меня к ней - она тогда снимала квартиру на Выхино с подругой. Когда мой отец выразил своё "фи", что, мол "она тут живёт", мы стали жить не день через день, а день у меня через два у неё.
Я спрашивала, почему она банила меня на 10 дней - она говорила, что у неё был психоз из-за физического насилия от не-женщины, на который наложились сложные отношения с подругами и духота на работе. Она говорила, что благодаря мне он прошёл. Что у неё ещё есть флешбеки, но ей уже значительно лучше, чем было до меня. И это она говорила на протяжении всех отношений.
По поводу еды. Мы действительно делили фригу пополам, но я была без понятия, что ей этого не хватает. Частенько она ела больше меня - например, когда мы варили гречку или горох. О том, что она тогда, оказывается, не наедалась, я узнала только после нового года! Когда написала пост с итогами года со словами "мы много фриганили и объедались" - она сказала, что ей, оказывается, этой еды было недостаточно! Почему это нельзя было сказать сразу и почему я в этом оказалась виновата? Это же еда из помойки, она бесплатная, её можно было брать больше! Иногда она даже портилась у нас в холодильниках.
Она всегда старалась максимально экономить на еде. Месяца через 3 после начала совместной жизни (мы тогда были в походе), она стала говорить, что не наедается, и одновременно с этим в магазинах она постоянно говорила, что не надо брать то или это, потому что это дорого. Это довольно-таки напрягало. Я не знала, как вертеться между этих двух огней. Частенько я настаивала на том, чтобы купить побольше. Последний такой разговор у нас состоялся в Мексике перед войной.
Абзац про продукты эксплуатации животных написан специально для веганок, чтобы им показать, какая я плохая веганка? Прикольно, учитывая то, что до сожительства со мной она даже не пыталась веганить. И да, фригу мы ели любую, а покупали растительную пищу. И во всё время отношений мы покупали еду вместе, а не "она покупала".
Насчёт рюкзаков. Да, её рюкзак весил больше, но она не хотела мне его давать. Она даже протестовала, когда я положила себе в рюкзак тент, а ей отдала более лёгкий спальник. И да, у неё начались хронические боли в спине от этого рюкзака. Но я узнала об этом, когда путешествие закончилось. Помню, я тогда думала, стоит ли нам вообще вместе ходить в походы, если у неё болит спина и она быстро устаёт. Я сказала ей об этом, и она отреагировала с обидой: почему ты, мол, считаешь меня не способной, нужно только найти более удобный рюкзак и взять поменьше вещей. Опять же, меня удивляло, что, уже имея больную спину, она сама не заводила этого разговор. У меня начиная с конца лета стало частенько возникать ощущение, что это я должна позаботится о том, как бы чего не вышло, я должна угадать, от чего ей может стать плохо, при том, что она мне этого заранее не говорит, она говорит только пост-фактум, и она не заботится о себе сама. Это здорово напрягало. Хотя я, конечно, не ожидала, что она публично меня обвинит в своём плохом самочувствии.
Дальше заявление, что я якобы ничего не делала в Таганроге. Это не так. Хотя я признаю, что она сделала больше. Однако в % от общего проводимого времени расхламление и перестановка занимали очень мало. Подавляющее большинство времени мы проводили на диване - я сидела, она больше лежала. Ещё ходили гулять/фриганить и на созвоны.
Я не знаю, что имеется в виду под словами "грубо разговаривала". По поводу кидания или пинания вещей - такое было несколько раз. Далеко не так часто, как она это пытается представить. Да, я так делаю. Но я это делаю в том числе наедине с собой. Это не проявление агрессии к кому-то, а нечто типа нервного замыкания оттого, что у меня чего-то не получается. Однажды в Мексике у меня не получалось отодрать блины со сковородки, и я кинула лопатку на пол. Я верю, что она испугалась, но это не имело отношения к ней. С таким же успехом я могла быть там одна. Я, например, много раз, находясь одна в комнате, била по клавиатуре, если не могла разобраться в какой-то программе Это я пыталась я ей объяснить. Теперь она этим пользуется как инструментом демонизации. Она это и менту говорила, и в посте написала.
Примеры увлечений, которые я якобы "обсирала" говорят как раз об обратном - я интересовалась её увлечениями. Я просила рассказывать о курсах, которые она проходит, о языках, которые изучает. Когда она решала геометрические задачи, я тоже заинтересовалась и пыталась выяснить, в чём практическая польза от геометрии. Раз она есть, значит должна быть какая-то польза. Она сказала, что ей всё равно на пользу. Упражнения я тоже хотела сделать вместе с ней - это была не йога, а подготовка к стойке на руках. И да, меня раздражало, как эта женщина ведёт занятие, я бросила, но я ей не мешала это доделать. Меня в принципе часто раздражает, как ведут подобные уроки, поэтому я их сама не делаю. Но это не проявление агрессии по отношению к человеке рядом со мной.
По поводу пляжей в Мексике. Я действительно один раз уговаривала её пойти на пляж, потому что мне было стрёмно идти одной на пляж в стране, куда мы только что приехали. Я боялась, что мои вещи могут украсть и я потом не доеду до отеля. Всё это я ей сказала.
По поводу слов, что она не хочет учиться плавать. Я тогда поняла, что её это очень задело и признаю, что не стоило такого говорить.
Насчёт того случае, когда она чуть не утонула. Это было в июне. Я зашли в воду, я отплыла довольно далеко, а когда развернулась и поплыла обратно - увидела, что она прыгает в воде, то появляясь над ней, то скрываясь. Я уже плыла назад, но она вышла на мелководье до меня. Она мне рассказала, что чуть не утонула и я офигела. Но она не предъявляла мне претензий, что я должна была услышать шум и т.п. В следующие месяцы мы ещё не раз купались вместе, она оставалась на мелководье, а я отплывала. Видимо, сейчас она "переосмыслила" ту ситуацию.
Мне действительно становилось плохо от того, что ей плохо. Я эмпатка. Но это совсем не значит, что ей "нельзя было чувствовать себя плохо". Я думала, как сделать ей лучше. Оказывается, даже это намерение можно переврать и выставить чем-то абъюзивным.
В начале наших отношений она выступала против психиатрических диагнозов, но в Мексике она стала говорить. что у неё депрессия и ей надо пить антидепрессанты. Но она сочла, что в Мексике они слишком дорогие, и нужно ждать возвращения в Россию. Я стала думать о том, что образ жизни, который комфортен мне, может быть некомфортен ей, я её спрашивала, какой понравился бы ей, но она говорила, что её состояние не зависит от образа жизни.
Английский я действительно не люблю и считаю колонизаторским, о чём пишу уже лет 8. То, что я говорила о Мириам, реально было, но это один диалог. Это не значит, что я всегда отказывалась общаться. Наоборот, несколько раз было такое, что я её просила поговорить с Мириам, а она говорила, что не хочет. Также я не раз ей говорила в Мексике: сходи сама туда-то, если хочешь. Она всегда отказывалась и говорила: как же я оставлю тебя одну. Теперь я виновата в этом.
Фраза "никто не обязана давать нам деньги" реально была болезненной, потому что она бессмысленная и кэпская. Она так сказала. будто я этого не понимаю. Ясен пень, никто не обязана, но уехать-то надо было. Я тогда ещё сказала, что обидно не только, что никто не присылает деньги, но обидно и, что никто не обращает внимание - не лайкает, не комментит. Тут она со мной согласилась.
Про забывчивость - это она часто говорила, что забывает разные вещи. В тот момент она говорила, что не помнит, как поддерживать.
По поводу того утра. Когда она наконец обратила на меня внимание, я уже плакала назврыд. Я не нависала над её ухом, а сидела на своей половине кровати, кровать довольно широкая, чтобы не нависать. Насчёт "довольная улыбок" - полная чушь. И она не отвечала в нейтральном тоне, она говорила очень жёстко и безжалостно. Она даже спросила, училась ли я в театральном. И да, я говорила, что наверное это конец, раз она со мной так разговаривает, когда я рыдаю. Но я так же говорила, что я ещё на что-то надеюсь.
Насчёт Трелло - я не заходила сама на эту доску, но туда добавляли информацию, которую я собирала. Не говоря уж о том, что дело происходило в чате курса, который я придумала, и речь шла о проекте (коммуне), который тоже я придумала. И я наравне с ней вносила основной вклад в этот чат. Я имею право на эту информацию, и вообще-то. на присутствие в чате, откуда она меня исключила.
И про аудиосообщения, которые она выложила. Второе. где я её называю сволочью, записано сразу после угрозы вызвать полицию. Она его вырвала из контекста и пытается представить как мою частую манеру общения. По мне, это закономерная реакция на угрозы, и я могу повторить, что она ведёт себя как сволочь.
Я предлагала схему, изложенную в аудио, потому что после игнора. удаления из чата и т.д. я боялась, что она не вернёт мои вещи. И, кстати, мои-то вещи до сих в Таганроге. И там тоже есть документы. Она меня везде блокнула. Как я буду их возвращать - не знаю.
Она до фига меня боится, но какие у неё для этого основания? То, что меня бесит английский или то, что я несколько раз кинула вещи? Это было бы смешно, если б не было так стрёмно. Когда она меня заигнорила, я даже не пыталась к ней подойти и поговорить, я почти ничего не писала ей в интернете. Когда я приехала в Москву, я сама написала ей, чтобы она пришла забирать вещи.
Это я должна её бояться и я боюсь.
Во-первых, тяжёлое стрессовое состояние, в котором я нуждалась в помощи, она расценила как агрессию с моей стороны и сделала мне ещё хуже. Во-вторых, она удалила меня из проекта и отказывается даже выдать информацию, которую мы вместе нарабатывали. В-третьих, она уже устроила мне одну травлю, заявив, что якобы осталась в Мексике без денег и билета из-за меня. Над этом фоне приход полиции вообще мелочью выглядит. И сейчас она выдвинула против меня кучу публичных обвинений, тем самым опять начав травлю и кэнселинг.
Всё время отношений до Мексики у неё были свои деньги. До конца октября, когда отец первый раз заплатил мне за аренду, у неё было больше денег, чем у меня. Она могла уйти от меня в любой момент, особенно в Таганроге, когда мы жили в её квартире. Но она этого не сделала. И мы никогда не замыкались в своей паре, не были отрезаны от других, мы постоянно с кем-то общались. Она с энтузиазмом принимала все мои предложения о путешествиях. И зачем это всё было? Зачем она провела со мной 11 месяцев? Она заботилась обо мне, она старалась не есть больше, нести не меньше и делать не меньше, не оставлять меня одну. А теперь она меня в этом делает виноватой.
Это так обидно.